Los heavies no llevan paraguas
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Death to false metal!
Maiden rebozados... ¬¬
><<Blabbermouth.net ha publicado la crónica enviada por el manager de
>un conocido grupo de heavy metal (NO de IRON MAIDEN) que estuvo el
>fin de semana pasado en el show de Ozzfest celebrado en el Hyundai
>Pavillion de Devore, California. (Nota: no se ha hecho pública la
>identidad del autor porque así se lo ha pedido a Blabbermouth.net):
>
>"El Ozzfest celebrado el sábado por la noche en el Hyundai Pavillion
>cercano a Los Angeles fue un debacle a muchos niveles, aún me
>encuentro en shock mientras estoy escribiendo esto. Como fan de
>muchas de las bandas de esa noche, sólo podía esperar que se tratara
>de un incidente aislado, pero tristemente es muy probable que no lo
>sea. Como muchos de vosotros ya sabeis, a los co-headliners y
>leyendas del metal IRON MAIDEN les llovieron huevos, tapones de
>botellas, vasos de cerveza, escupitajos, hubo gente del círculo de
>Ozzfest hablando por megafonía durante su actuación, 'Eddie' sufrió
>un retraso en su entrada a escena, hubo gente del entorno [de BLACK
>LABEL SOCIETY] corriendo por el escenario con banderas
>norteamericanas, y la megafonía se les cortó intencionadamente en
>más de 6 ocasiones, todo organizado por el CÍRCULO DE LOS OSBOURNE.
>
>Mientras que aún no están claras las razones concretas por las que
>empezaron los ataques (abundaban los rumores, había de todo desde
>Bruce hablando de Ozzy en la revista británica Kerrang! sobre el
>hecho conocido de que Ozzy usa un teleprompter, hasta diversas
>referencias vagas dichas en escena acerca de un 'reality show' en
>una parada de Ozzfest en Detroit), una cosa estaba muy clara: Todo
>el asunto olía mal y nos dejó furiosos y decepcionados a mí y a
>prácticamente los más de 40.000 fans del heavy metal que allí
>estaban. No es que el charloteo fuera de escena o las palabras
>basura en las revistas sea algo nuevo para los fans del rock, pero
>la chocante falta de profesionalidad en una de las mayores citas en
>Norteamérica delante de más de 40.000 espectadores, de la mano de
>los Osbourne, fue más que repugnante.
>
>Todo comenzó a primera hora de la tarde cuando Sharon y Kelly
>Osbourne, a ojos de todo el mundo en el backstage, propusieron a
>muchas bandas del escenario secundario que 'se unieran a ellos esa
>noche para tirarle huevos a IRON MAIDEN'. Todas las bandas fueron
>incitadas a juntar al resto de grupos del segundo escenario para que
>hicieran lo mismo. Se vio a miembros y/o amigos de la banda de
>hardcore BURY YOUR DEAD intentando animar activamente a los otros
>grupos del escenario secundario para que 'se unieran a la juerga'.
>Afortunadamente, muchas bandas del segundo escenario se negaron muy
>enfadadas.
>
>Más tarde cuando IRON MAIDEN salieron a escena, su intro se vio
>interrumpida por el oportunista y motero aficionado Big Dave, que
>estaba en la mesa de sonido cantando a gritos 'Ozzy, Ozzy' a través
>de la megafonía. MAIDEN empezaron su set y, desde la primera fila,
>le llovió a toda la banda huevos, cerveza, vasos de cerveza,
>escupitajos y diversos objetos por parte del entorno de los
>Osbourne, con las credenciales de Ozzfest y pañuelos bandana al
>cuello. Los siempre profesionales IRON MAIDEN continuaron con su set
>y cuando irrumpieron con su segunda canción, 'The Trooper', Bruce se
>trasladó a los tiempos de una guerra civil con una chaqueta roja y
>comenzó a ondear una Union Jack - la bandera británica.
>
>Luego, alguien de BLACK LABEL SOCIETY o relacionado con ellos
>intentó correr por el escenario ondeando una bandera norteamericana
>con las palabras 'No jodas a Ozzy' garabateadas en su pecho
>descubierto. Fue detenido y superado por el crew de MAIDEN y le
>echaron del escenario al instante.
>
>Cuando terminó 'The Trooper' el frontman Bruce Dickinson, con sus
>características agallas, desencadenó una mordaz ofensiva contra la
>gente que estaba atacando a su banda, diciéndoles que eran 'un mal
>ejemplo de seguidores de Ozzy Osbourne', y preguntándose en voz alta
>cómo 'se podían meter a escondidas tres docenas de huevos en la
>primera fila de Ozzfest, a manos de gente con acreditaciones de
>Ozzfest'. Aunque no mencionó ningún nombre, todos los asistentes
>podíamos comprender a quién se estaba refiriendo. Nicko McBrain fue
>corriendo a pedirle a Bruce que esperara mientras retiraba los
>restos de huevo de la batería. Entonces [Bruce] dijo que la próxima
>canción no se oiría en 'Vuestras jodidas emisoras de radio locales
>corporativas, no se vería en la MTV nunca más y desde luego no
>sonaría en un jodido reality show de televisión', acompañado por un
>enorme rugido del público.
>
>Durante el tema 'Hallowed Be Thy Name' Bruce, después de las dos
>primeras frases, dejó de cantar y corrió hacia la primera fila,
>enfrentándose a sus atacantes diciendo 'Ese imbécil de ahí con el
>pelo rizado, sus jodidas gafas y la acreditación de Ozzfest, que
>saque su jodido culo de ahí ahora mismo. ¡Va a hacer falta algo más
>que huevos para detener a IRON MAIDEN, y si no fuera por las
>demandas, te arrancaría tu jodida cabeza ahora mismo, montón de
>mierda!!!!' Hizo que echaran a los atacantes y prosiguió con una
>abrasadora versión del tema hasta que, justo antes de la larga parte
>vocal del final, cortaron la megafonía DE FORMA INTENCIONADA. Cuando
>se restableció, Bruce lanzó otro mordaz ataque diciendo que se
>suponía que tenían que hacer un set más corto de lo normal ese día y
>tocar sólo 55 minutos, pero que IRON MAIDEN no podían conducir a 55,
>ni tocar 55, y que esa noche ofrecerían su jodido set al completo.
>
>El grupo sufrió seis 'cortes de megafonía' más, incluyendo el apagón
>de la corriente de sus amplificadores en un momento determinado.
>Cuando se restablecía la megafonía simplemente abordaban el
>siguiente clásico de IRON MAIDEN, sin saltarse ni un compás.
>Francamente, con cada corte de la megafonía el grupo se limitaba a
>mostrarse más y más excelente, tocando cada nueva canción con una
>rabia y una pasión que a veces era simplemente asombroso de ver.
>Bruce comenzó la presentación de IRON MAIDEN con un discurso acerca
>de 'Vuestra constitución tiene algo sobre "Nosotros el Pueblo".
>Bueno, dejad que os diga que la única razón por la que estamos aquí
>arriba aguantando toda esta mierda es por vosotros, por la gente.
>Habeis estado increíbles, Glen Helen, y esta noche hay aquí UN
>MONTÓN de fans de IRON MAIDEN', provocando un enorme rugido del
>público. Continuó, 'Va a hacer falta algo más que huevos para
>detener a IRON MAIDEN, NADA se va a interponer entre nosotros y
>nuestros fans, y antes la muerte que el deshonor, se trata de "Iron
>fucking Maiden"', palabras que fueron recibidas con un aplauso
>atronador.
>
>En el transcurso de 'Iron Maiden', la entrada de Eddie - la veterana
>mascota de MAIDEN - se vio retrasada a propósito, haciendo una breve
>aparición al final, y uno sólo podía preguntarse por qué motivo.
>Cuando la banda estaba cerrando su set con una enfurecida versión de
>'Sanctuary', se volvió a cortar la megafonía sólo para que Big Dave
>coreara repetidamente 'Ozzy' a través de los altavoces, mientras el
>grupo intentaba despedirse de sus fans. La entonces furiosa
>audiencia le superó en ruido cantando 'MAIDEN, MAIDEN'.
>
>Entonces, cuando no habían pasado ni 10 segundos desde que MAIDEN
>dejaran el escenario, entró en escena Sharon Osbourne y, como podía
>esperarse, intentó elogiar a IRON MAIDEN con falsedad y desgana,
>diciendo que les gustaría 'darle las gracias a IRON MAIDEN', que
>IRON MAIDEN eran una banda maravillosa, que su crew era
>'fantástico', y luego desdeñosamente soltó 'Pero Bruce Dickinson es
>un gilipollas'. Todo el público, caliente por todo el asunto, empezó
>a abuchearla a gritos, tirándole vasos de cerveza y chillándole
>'zorra'. Ella intentó seguir, añadiendo que 'Bruce le había faltado
>al respeto a Ozzfest', y sólo consiguió que no se la oyera a causa
>de un mar de abucheos y que la mojaran de cerveza. Ella tiró el
>micrófono y salió del escenario como una exhalación. Mucha gente del
>público, caliente por lo que acababa de presenciar, especialmente si
>consideramos que muchos habían acudido sólo por MAIDEN y pagado
>mínimo 150 dólares para hacerlo, se marchó en manada. SABBATH
>tocaron para quizás la mitad del público del que había anteriormente
>y parecían estancados comparándolos con el grupo que los había
>precedido. Como gran fan de SABBATH que soy, sinceramente no pude
>soportar verlos.
>
>Es probable que haya visto a IRON MAIDEN 10 veces en mi vida y,
>francamente, este fue el mejor concierto de IRON MAIDEN que he
>tenido el placer de presenciar. NO deberíais fastidiar a IRON
>MAIDEN. Cuanto más lo intentaron los Osbourne, ¡mejor estuvieron!
>¡IRON MAIDEN actuaron a toda máquina! Considerando la cantidad de
>ataques y la intimidación que tuvieron que soportar de la mano de
>los Osbourne, y con la participación de otras bandas de los
>escenarios secundario y principal, fueron unos consumados
>profesionales. Tuvieron al publico comiendo de su mano y IRON MAIDEN
>y Bruce Dickinson demostraron más allá de la sombra de la duda por
>qué son la banda de metal más grande que hay sobre la tierra en la
>actualidad, y muy posiblemente, también la que más clase tiene.
>
>Los Osbourne están ebrios de poder. Debería darles vergüenza y a
>CUALQUIERA de las bandas que participaron en los ataques y en la
>intimidación. Fue un espectáculo indignante, que NINGUNA BANDA
>debería haber padecido, pero especialmente ninguna leyenda como IRON
>MAIDEN. El hecho de que sucediera delante de más de 40.000 personas,
>en un evento esponsorizado por Clear Channel, mientras que la gente
>de seguridad del Hyundai Pavilion miraba hacia otro lado y dejaba
>que el círculo de los Osbourne arrojara huevos, cerveza y
>escupitajos a una de las principales bandas cabeza de cartel, fue
>sencillamente inexcusable.
>
>Asistiré con gran orgullo al festival del año que viene de MAIDEN y,
>por mucho que deteste decirlo, soy incapaz de gastarme ni un centavo
>más en los Osbourne.>>
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Que me quemen en la hoguera
Hermanos, bien es cierto que hay cosas que el demonio ha creado para atrapar a jóvenes y mentes descerebradas, cosas que los apartan del camino de la Salvación. Sexo, drogas, TV,... y muy en especial la música. Quiero hablarles sobre un paupérrimo género musical, el "rock-heavy", música que corrompe el alma nada más ser escuchada. Esa es la razón por la cual los "rockeros" son seres despreciables, seres que gozan de la suciedad y el hedonismo vital, engendros demoníacos sin educación alguna que apenas demuestran emoción alguna. Puede parecer que sean seres vivos, pero desde mi punto de vista, no son humanos. Tienen nuestra apariencia, pero el mal cubre sus almas. No son de los nuestros. Son escoria bastarda que no merece compasión alguna. Es esa manzana podrida que corrompe al resto de manzanas del cesto. Un cáncer a ser exterminado. Por eso, nuestra obligación inmediata es librar de nuestra sociedad civilizada a tales individuos por medio de la discriminación y la violencia. Pero tranquilos, usar el mal para combatir al mal es un servicio al bien, no es algo de lo que debamos arrepentirnos. No es pecado. ¿Acaso es malo matar a un asesino?... ¡Para nada! Mas bien es un servicio prestado a la Comunidad. Esos demonios con apariencia humana, con su carácter burlón e irreverente, están poniendo en peligro a las generaciones venideras, y la Iglesia Católica permanece impasible ante la situación. ¡Incluso sacerdotes católicos han grabado discos de "rock"! Debería caérseles la cara de vergüenza. Este es otro síntoma de que el Catolicismo está en pleno declive, mientras que nuestra impetuosa comunidad sigue en plena brecha. Por lo tanto solo hay una solución, apartarlos de nuestro camino con un manotazo inflexible, quemar todo aquello relacionado con el detestable "rock" (discos, camisetas, publicaciones, e incluso a algún músico,...). El escarmiento es la única solución viable ante esta panda de majaderos comunistas y de satánicos pervertidos sexuales. Seguid mi palabra, y, unidos, conseguiremos cortar de raíz a tan devastadora y maligna enfermedad de nuestro planeta. Unidos, hermanos, todos contra el "rock".
-MUSICOS DEL "ROCK-HEAVY; EJEMPLOS DE QUE EL ROCK ES MÚSICA PARA ANIMALES SALVAJES- Si el seguidor del "rock-heavy" ya es de por sí un ser despreciable, más todavía lo son todo aquel que practique este género, sea cual sea su mensaje letrístico. Dice la Sagrada Biblia que Satanás conoce todos los caminos para tentar al humano. Así que, pese a que grupos de "rock" prediquen la palabra del Altísimo, como es el caso de los americanos Striper, no merecen ni credibilidad ni respeto alguno. E aquí una serie de hechos que inducen a pensar a todos aquellos que tenemos la razón en nuestro poder, que el "rock" es cosa oscura, demoníaca y peligrosa en exceso. El "rock" es una negación de la vida, así que debe ser prohibido y exterminado. Conjuntos de "rock como" Judas Priest (Sacerdote Judas, claro signo de irreverencia religiosa) extorsionaron por medios de llamadas telefónicas, cartas amenazas y visitas sorpresa a dos descuidados seguidores de este grupo americano, los cuales exigían a los dos jóvenes que se quitaran la vida. Los dos incautos muchachos, presionados por el grupo, se suicidaron con una pistola, un arma que había sido comprada por los propios componentes de esta banda y abandonada ante la casa de los dos suicidas. Otro grupo de "psicópatas" instrumentados son Kiss (Beso). Han hecho gala públicamente de su deplorable actitud satánica en infinidad de ocasiones. Lo que no saben sus descerebrados "fans" es que no son humanos. Aquello que el público cree que es maquillaje facial no es más que su piel real. Lo se por que llevo años investigando este tema, y viejos libros de la tradición judeo-cristiana describen a "demonios de cuero y de piel negra y blanca", tales a esta panda de degenerados. Por si fuera poco, su cantante, Gene Simón, tiene como afición entrar por la noche en orfanatos y violar a niñas y adolescentes, así como beber sangre humana cada vez que se levanta, mientras que otro miembro del grupo, Ace Stanley pasó cinco años en un reformatorio por haber matado a su abuela con un rifle cuando tenía dieciséis años. Peter Criss, otro miembro de los mal nacidos Kiss, tiene tres denuncias en EEUU por conducta violenta. ¿Semejante basura delincuente merece ser admirada?
Merecen una muerte lenta y dolorosa por todo ese mal que han causado, por haber corrompido a nuestra juventud. Pero si hay alguien que merece ser odiado más que ningún otro grupo son la pandilla de peligrosos desequilibrados mentales que se reúnen bajo las siglas W.A.S.P., que tiene dos significados, We Are Sexual Perverts Somos pervertidos sexuales) y We Are Satan´s Prayers Somos oradores de Satán). Cantan canciones con títulos tan explícitos como Fuck Like a Beast Fornica como una bestia) o The Headless children los niños decapitados). W.A.S.P. es el demonio en esencia pura. A estas canciones tontas y groseras hay que añadir su deplorable actitud así como sus conciertos, al cual solo deben acudir animales lobotomizados y rameras heroinómanas, conciertos en los cuales el grupo lanza carne putrefacta al público, así como gusanos, preservativos rellenos de heces humanas,... y por si fuera poco, su líder, ese sinvergüenza llamado Blackie Lawles, tiene la desfachatez de sodomizar a un maniquí vestido de monja. Pero este grupo es peor de cometer actos aún peores. Aquellos lectores que sean demasiado jóvenes, por favor, que se abstengan de leer las siguientes líneas. Al parecer, el grupo, una vez que han terminado el concierto, se reúnen en el camerino. Allí empiezan a masturbarse unos a los otros, y eyaculan en un recipiente semejante a una barrica de madera. Llevan años haciéndolo, y lo peor de todo es que no vacían el cubo. ¡Imagínense que olor!. Pero lo peor del caso es que se llevan a algún fan; al camerino, y una vez allí, es sometido a diversas vejaciones sexuales, entre la cual destaca;el juego del cubo de la risa. Los miembros de W.A.S.P. obligan a punta de pistola a sus víctimas a beberse parte de los fluidos, o peor todavía, meter la cabeza dentro de la barrica. Sobran los comentarios para definir una conducta tan retorcida. Black Sabath, Pantera y Led Zeppelin introducen mensajes subliminales satánicos en sus repulsivos discos; Marilin Manson, un hermafrodita con síndrome de Down se dedica a inducir a niños a matar a sus compañeros; los Beatles obligaban a sus seguidores a inyectarse drogas con un bolígrafo a sus seguidores; Slayer, Sepultura y Nine Inch Nails te dan consejos de cómo se ha de cometer un asesinato y como deshacerse del cadáver; los miembros de Metalica y Van Halen tienen como costumbre fornicar con sus compañeros para descargar tensiones durante la gira; Iron Maiden introducen en sus textos elementos claramente satánicos; AC/DC pusieron matarratas en la bebida de su cantante,... No están todos los que son,... hay cientos de ellos. Creedme, ellos son el Enemigo. Debemos acabar con él. Juntos venceremos esta guerra contra el mal, contra ese demonio llamado rock, contra su música, contra sus músicos y contra sus seguidores. Creed en mi, mi palabra os salvará de la nueva epidemia, el rock.
-UN ROCKERO EN CASA, EL DIABLO EN CASA; MI EXPERIENCIA PERSONAL
Mi hijo Daniel era un chico normal. Había sido criado en buen ambiente, y era consciente de los peligros del rock. Todo marchaba bien hasta que cumplió los 16 años. Se había vuelto más rebelde e irreverente. Pese a que yo le tenía terminantemente prohibido escuchar música heavy, me desobedeció. No se como, pero adquirió varios discos compactos de grupos de este estilo, los cuales escuchaba mientras yo estaba fuera de casa, reunido con la comunidad con mi esposa. Pero un día llegamos más pronto a casa como de costumbre, y allí lo encontramos, con el aparato de música a todo volumen, sonando sus discos de rock y tumbado sobre la cama. Me enfurecí, y me vi en la obligación de darle unos buenos azotes. Acto seguido, cogí aquellos repulsivos discos de Iron Maiden, Acept y Judas Priest y los pisotee con ira. Recogí los restos y los quemé en el jardín ante Daniel. Vi que lloraba. Estaba llorando por sus discos demoníacos. Fue en ese momento en el que fui consciente en el que comprendí que su alma corría peligro, cual panal de miel es acechado por el oso. No tuve otra opción que darle otra tanda de azotes, allí mismo, en el jardín, ante la atenta mirada de los transeúntes. Ellos hubieran hecho lo mismo que yo. Pese a los continuos reproches de mi hijo, creí que el problema estaba arreglado. Creía que el demonio del rock había sido expulsado de mi hijo, pero me equivoque,... Tuve un sueño. Mi hijo Daniel estaba escuchando música rock. Del aparato de música surgían llamas y llamas. Acto seguido apareció un músico de rock con cuernos y rabo. Era Satanás. Mi hijo se arrodillaba ante el y se desnudaba. Acto seguido, el demonio lo empezaba a sodomizar violentamente, y lo peor de todo es que mi hijo disfrutaba con ello. Gestos y gemidos de placer eran emitidos por parte de mi pobre hijo. Era el infierno. Desperté entre sudor y lágrimas. Empecé a reflexionar sobre tan horrenda visión, hasta que llegué a la conclusión de que aquello era una advertencia de mi Padre Jehová. Intrigado, me dirigí hacia la habitación de mi hijo, y le desperté. Como de forma inconsciente mire debajo de su cama, y allí encontré de nuevo al demonio: un viejo walkman, varias cintas de cassetes de rock-heavy, y varias revistas de esa nauseabunda música. No pude contenerme. Le di tal somanta de palos que dudo que le quedaran más ganas de escuchar esa música. Me había traicionado; el demonio volvía a estar dentro de él. No tuve otra opción que escarmentarlo duramente por medio del castigo físico. No me veáis como un villano, hice lo que todo buen padre hubiera hecho en mi lugar. ¿Acaso que creéis que es fácil atizar a tu propio hijo con el palo de una fregona durante media hora? ¿Acaso creéis que es fácil para un padre decente como yo encadenar a tu primogénito en una habitación oscura durante un mes? De esta forma fue como expulse el mal de mi casa, y a todos los padres que se encontraran en mi antigua situación se lo recomiendo muchísimo.
ARTICULO FIRMADO POR : FERNANDO PEREZ MERCADO, testigo de Jehovah
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LOS MANDAMIENTOS DEL BUEN JEBI
-Honrarás a Satán y a Lucifer.
-Quemarás iglesias todos los dias
-Aliñarás todas tus comidas con Mandrágora.
-Dormirás en un contenedor.
-Llamarás a tus hijos Angus, Malcom y Clif Barton.
-Te vestirás siempre de negro.
-Llevarás mallas hasta en la playa en Agosto (también valen
elásticos Old Chap).
-El agua ni probarla.
-Rezarás cada dia una plegaria a San Bon Escot por Llanis, Lenon,
-Jauman, Jendris, Bolan, Bonjam, Braian y Moon.
-Harás como que tocas la guitarra mientras andas por la calle.
-Odiarás a los pijos.
-Moverás las greñas al andar para que todos se fijen en ellas
(estilo orangután).
-Saluda a todos los jevis que te cruces aunque no los conozcas.
-Somos una hermandad.
-Cómprate una guitarra eléctrica. Si no llegas a aprender la puedes
colgar en tu habitación y enseñarsela a todos tus colegas.
-Convence a todo el mundo de que el jevy no es violencia. Es que nos
marginan.
-No escuches nada que no sea jevi, si no ya no serás jeby de verdad.
-Cómprate todas las revistas jevis del mercado, aunque no sepas
leer.
-Llena tu carpeta con las afotos de tus ídolos, para que en el
instituto todos sepan lo jebi que eres.
-Si oyes hablar mal de algún grupo jebi, defiéndelo como un machote.
-Todo jebi que se precie ha de tener un grupo, lo de menos es saber
tocar. Móntate uno y cómete el mundo!!
-Si eres jebi has de tener algún tatuaje por fuerza.
-Manda estos mandamientos a 666 jebis que conozcas o habrá miles de
desgracias y terremotos, maremotos y se acabará el mundo (incluido
el rock).
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Ugh... ¬_¬
How to Be an 80s Hair Metal Star?
From your 80s Music Guide
The sexy and dangerous look of the Hair Metal Star of the 80s is not a difficult one to obtain, but you may want to follow these few steps before venturing out on your own. A simple look for a day or a complete lifestyle makeover.
Difficulty Level: Easy Time Required: varies
Here's How:
- Hair is the most essential element. The best style is long in back and shorter in the front, spiked with lots of hair spray. Remember, bigger does mean better.
- Hair should be bleached blonde or dyed jet black for the best results.
- If you need to dress up your hairstyle, a bandana or leather strap tied around your head would look great.
- Makeup should be as heavy as possible, with a feminine flair. Lipstick, heavy black "raccoon" eyeliner, eye shadow, blush and powder!
- If you want to macho up your femme look use black grease paint to get a "football player" smudge under your eye or over your nose.
- Spandex pants in wild colors and patterns are your best bet. Preferred choices: leopard print and hot pink.
- Leather pants may also be worn instead of spandex, but they *MUST* be tight and red or black!
- Bare chests are the usual, however open front vests and cut up t-shirts exposing your hairless chest are also an excellent choice.
- Heeled leather boots with "bootchains" are the best footwear accessories, along with Nike and Converse tennis shoes.
- You must maintain a cocky, macho attitude, even though you are dressed like a girl.
- Bad guitar solos are a staple of your music.
- Keep those girls swooning with some sensitive power ballads.
- Your singing (and talking) should be more like a caterwaul than a harmony.
- Constant and habitual use of the word "dude" is recommended.
- When preening for the cameras be sure to grab a bottle of Jack Daniel's or cheap Vodka. Make sure at least one photo is of you drinking it straight from the bottle, or better yet, having it poured over your head by another band mate.
Tips:
- Your image is more important than the music you make.
- Aqua Net is your best friend.
- Your credo: Sex, Drugs & Rock & Roll.
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Love and Death and an American Guitar (Jim Steinman)
I remember everything!
I remember every little thing as if it happened only yesterday.I was barely 17 and I once killed a boy with a fender guitar.
I don't remember if it was a Telecaster or a Stratocaster,but i do remember
that it had a heart of chrome and a voice like a horny angel.
I don't remember if it was a Telecaster or a Stratocaster, but I do remember
that it wasn't at all easy.
It required the perfect combination of the right powerchords and the precise angle
from which to strike.
The guitar bled for about a week afterwards and the blood was
ooh...
dark and rich like wild berries.
The blood of the guitar was Chuck Berry red!
The guitar bled for about a week afterwards and it rung out beautifully ,
and I was able to play notes that I had never even heard before.
So I took my guitar and I smashed it against the wall!!
I smashed it against the floor!!
I smashed it against the body of a varsity cheerleader!!
I smashed it against the hood of a car
I smashed it agianst a 1981-Harley Davidson...
The Harley howled in pain, the guitar howled in heat!
I ran up the stairs to my parents bedroom
Mommy and Daddy were sleeping in the moonlight
slowly I opened the door creeping in the shadows right up to the foot of the bed
I raised my guitar high above my head and just as I was
about to bring the guitar crashing down upon the center of the bed
my father woke up screaming:
"stop...wait a minute..stop it,boy"
"what do you think you're doing???
That's no way to treat an expensive musical instrument"
And I said "god damn it, daddy!!!You know I love you....."
"BUT YOU GOT A HELL OF A LOT TO LEARN ABOUT ROCK AND ROLL!!!!!"
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Los distintos tipos de metal
Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una hermosa princesa, que es custodiada por un terrible y gigantesco dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.
THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.
HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
GRINDCORE
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.
DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.
NU
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho XXXXXX. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".
ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
Jajaja, me han mandau esto en un mail. Es absolutamentegenial. Y cierto! XD
Paz, amor y heavy metal!
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***LA GUIA DEFINITIVA DE COMO SER HEAVY, (JEVI)***
Guía de cómo ser Heavy :
CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,
o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no
sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras
una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento
(la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes
lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te
recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones
de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo),
como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes
hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.-Consigue como sea los siguientes discos :
Iron Maiden - "number of the beast"
Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
Accept - "restless & wild"
Metallica - "master of puppets"
Manowar - "kings of metal"
Baron rojo - "volumen brutal"
Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto,
mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...
5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero?
Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior,
en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden,
porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco
se te ocurra nunca
lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada
mas lamentable
que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"
-"el black metal es ruido"
-"el gotico es para mariconas"
-"Rosendo es guay"
-"Yosi es una persona inteligente"
-"Baron rojo me ponen mogollon"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-"pasame el canuto"
...........
7.- Situaciones/Acciones
Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions
Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar
meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido
Situacion : Suena Metallica "master of puppets"
Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"
Situacion : un punki te pide fuego
Accion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes,
mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"
Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion
Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi
Situacion : ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta
de HELLOWEEN
Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas
cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito
que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte,
y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que
no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto...
y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)
CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos
y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo
que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras
cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre
o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman
con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y
las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la
querria Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando
toda tu coleccion de superpop y bravotop
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
- Tíralo...
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos
- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es
heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás
rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos
delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a
los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no
tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un
botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres
parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos
30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de
Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda
con la de cerveza pasada
- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera
ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra,
bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por
ser el instrumento mas asequible y facil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en
su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu
instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock)
si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate
a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la
cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo
con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te
vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra
contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.
- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran
- smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,ademas todo el mundo la conoce: tus padres,
tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver
capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños
de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,
con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria
de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega...
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